Всем привет!

Я Ирина-алкоголичка. Срок трезвости-3г.10м.. Моя болезнь развивалась медленно, почти незаметно для меня. Мой папа пил почти каждый день. Сама же я выпила с подругой украдкой рюмку водки в 7 классе на 7 ноября(у папы из холодильника). Жизнь проходила как у всех. Алкоголь я считала незаменимой частью жизни. Праздники, будни, радости, горе, стрессы всё это годами проходило через призму 40*

Нездоровые признаки я долго не замечала за собой, я просто удивлялась  недопитым стаканам у других. Для меня не было слова «хватит». Может это и продолжалось бы до конца моей жизни, расслабление в кругу подруг, вечера с мужем за бутылочкой (этого я уже никогда не узнаю), но жизнь внесла свои коррективы.

В 1996г. я Сама принимаю решение о переезде на новое место жительства, полностью беру на себя ответственность за переезд, за новую работу, за новую школу для двоих сыновей.
Всё складывалось удачно. Мы работали, дети учились. Муж занимал большую должность, мало времени уделял нам, меня просто брала тоска по прежней жизни. Там остались мама, подруги-«жилетки». Здесь я оказалась в «золотой клетке», есть всё, нет общения. Были бесконечные рестораны с сослуживцами мужа, выпивки дома по праздникам и так. А оставаясь одна, я просто брала бутылку или доставала из бара, надеялась развеять грусть-тоску. Оглядываясь на своё прошлое, помня кайф и прилив радость от первой рюмки, череду праздников я без конца хотела этого же состояния.

И так постепенно Алкоголь лишал меня благоразумия и стал управлять моей жизнью. Самое страшное, что я не замечала, не хотела принимать, признавать, что я качусь  в болото, в трясину. Я отказывалась видеть, что со мной происходят страшные вещи: злоба, обида, ненависть, ревность, месть овладевали мною полностью, всё это выливалось утренним похмельем.

Начались жуткие проблемы на работе (тремор рук, потеря памяти), с детьми, с мужем. Увещевания, беседы со мной не приносили никакого результата. Вместе с Алкоголем я разрушила свою жизнь.

Настал 2000г. Поездка в гости к сестре в Казахстан (там мне пришлось перенести операцию у сына, везла его обратно в бинтах и кое-как зашитого) я загнала себя в тупик. С сыном всё обошлось, но жизнь для меня потеряла всякий смысл. Я жила, чтобы пить, уходя от всех проблем, реальности.

Со мной расстаются на работе, это был ноябрь месяц. Дальше я пытаюсь силой воли остановить неизлечимую болезнь. Создавала временную иллюзию непьющего человека, меня жалели, поддерживали материально. Но я отдавала предпочтение себе, своему себялюбию, потребности пить.

Но в конце концов первым лопнуло  терпение у мужа. Я говорю: «Мы развелись», но я не принимаю никакого участия в разводе. Меня довольно поздно информировали, что со мной развелись.

Вот тут-то и началось. Мне понравилась идея  «адаптация развода», мир мерзости и бездуховности из меня выплеснулся наружу. Я отгородилась от мира. Ненависть- это было состояние моей души. И не моё принятие себя, как алкоголичку  привело меня в АА. Сообщение об АА  по радио прослушала свекровь, она просто посоветовала туда  мне  сходить.

В 2002г. 11июля я пришла на группу.  Да, я встала на новую дорогу, ведущую к духовному возрождению, однако алкоголь постоянно отвращал меня от этого пути. Он оказывался сильнее меня и притягивал к себе с новой силой. Я не верила в  Бога, не умела молиться. В группе говорили про Высшую Силу, которая действует через людей.  Я не хотела молиться, не хотела понимать и узнавать про Высшую Силу. Только сейчас я чётко осознаю, что мне с самого начала повезло — мне некуда было больше ходить. За эти два года пьянства в АА я пыталась работать в самых своеобразных местах (но везде в белом халате, всё-таки это мое). Но обычно срывалась через 2-4 недели. Иногда я испытывала негативное отношение к программе.  Наблюдая за ростом трезвости других людей, сама и попытки не делала выздоравливать. Я долго возвышала себя в своих глазах и в глазах других,  говорила, что я – избранная. Избранность то моя оказалась  в том, что у меня наконец-то наступило прозрение, признание, смирение. Этому предшествовало падение на самое глубокое и отвратительное «дно», испытание позора и унижения.

Встали  две проблемы, чтобы подняться с этого «дна». Уйти из этой жизни и, таким образом, навсегда прекратить свои мучения. И всё-таки Высшая Сила, моя Высшая Сила, решила за меня, дала капельку здравомыслия и вот я на группе 15.04.2005г., на моей группе, где я чувствую  её единство и поддержку меня.
Я благодарна нашему  Реабилитационному  Центру  «Дом Надежды на Горе», консультантам, где я прошла курс реабилитации.

Наконец-то у меня появилось ощущение свободы, я открыла для себя «Двенадцать шагов», простое и гениальное пособие для жизни трезвого алкоголика. Жизнь обрела смысл. Я рассматриваю это как Дар Божий. С каждым днём я хочу быть мудрее, молодеть душой.

Мои друзья сейчас выздоравливающие алкоголики,  у меня нет сейчас близких друзей вне программы.

Жизнь  впереди и она прекрасна! И Бог поможет мне в этом!

15.01.2009